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【父母必读】为什么这件事Ta能做,我不能做?

发布时间:2019-05-31 17:07:51 济南金宝贝早教中心

很多家长都会有这样的困扰:娃在家的时候很「守规矩」,但这一出门,辛苦建立的「规则」就很容易面临挑战:



妈妈,为什么别人能吃甜筒我却不能吃?
刚才那个哥哥抢了我的玩具,为什么我不能抢别的宝宝的?
你说过马路不能闯红灯,但为什么那个阿姨可以?

 
先来看看大部分父母的解决办法吧!


说 教

很多父母都喜欢采取说教的方式来劝说孩子,比如刚才的抢玩具问题,:“你应该把玩具分给小朋友啊,这才是懂礼貌的孩子,他们那样做没有你礼貌!”,尤其是老人们。这些说辞是要求孩子做个好孩子、做个懂礼貌的孩子,其背后的含义是:如果你不这么做,你就不好、不乖了。这种说教往往令孩子觉得很困惑。
 

恐 吓
 
“你不这样做,妈妈就不爱你了!”
“你不听话,一会就不给你买好好吃了”
“你不这样做,我就告诉你爸爸,回来收拾你!”……
这样做的后果:就是你家的宝宝会成为实验中的小白鼠一样。给予太多的消极刺激——即使孩子听话了,也容易缺乏安全感;并且一旦取消了消极刺激/惩罚,孩子就容易撒欢地做那些被禁止的事。
 
 
命 令
 
“别人家的孩子是别人家的,甜筒你就是不能吃!”
“我给你说过了,你就是不能闯红灯!”
当孩子还没有发展出自我意识之前(2岁之前),多半比较听话,这时候直接用命令的方式可谓简单粗暴“有效”;但当孩子大一点之后,一味地命令则容易加剧孩子的“逆反”“叛逆”,所以我们经常看见有的妈妈在公众场合抓狂地命令孩子,却毫无效果,最后变为恐吓、破口大骂以及出手揍娃。
 
批评或暴力
 
之前和宝宝协商好的在外面不能大吵大闹,但是碰到其他宝宝这样,就开始“撒欢”了。为此我们开始了批评:“你之前怎么答应我的,为什么不能安静下来?你看看你就不乖!”
 
我们实在是太喜欢批评人了,因为我们就是被自己的父母给批评大的。批评是站在自己的角度去指责别人的不对,这种方式对于自尊心比较强的孩子比较有用,会让孩子感到内疚、惭愧,但是对于还不能理解别人的想法的孩子,以及习惯了批评的孩子几乎无效。
 
当批评不好用的时候,我们就直接开始暴力行为-打一顿。毕竟还是有很多父母信奉“棍棒底下出孝子”,打一顿,下次就不敢了。
 
 
想让宝宝理解:换位思考
 
对于4岁以下的小孩子,尽管他们不能理解别人,但你却可以试图去理解他们,并从他们的角度出发提出解决方案;这才是最有效的。
 

 
小一点的孩子,由于还不了解自己和别人所感知、所想和所做是不同的,所以很难理解别人的想法,这时家长需要首先和自己的孩子换位思考”
 

 
梳理宝宝的情绪

堵不如疏,试着“帮助”孩子表达和说出他内心的想法,这对孩子未来学会表达自己的情绪和想法,是非常有益的。
 
 
引导孩子的行为

疏不如引,宝宝8个月时,觉得眼镜很新奇、很好玩,应该是一种可以玩的玩具:你看,妈妈都戴在眼睛前面玩了呢!当时,我们的做法是让他玩一副不要了的平光眼镜,作为“替代”,满足他想玩眼镜的需求,同时又不至于抓掉我的眼镜。
 
到宝宝11个月时,他已经了解眼镜不是玩具了,但是他还是会突然来抓我的眼镜,一旦观察到我瞬间激烈的反应,就会咯咯咯地笑。这时,他会觉得“抓妈妈的眼镜”是一个有趣的游戏。当时,我们的做法是在他抓掉眼镜时表现得非常平静,就像没有看见他的行为一样;但是,当他抓起地上的小球时,我们会表现得非常激动和惊喜。很快,小萌就丧失了抓眼镜的兴趣,而是利用其它玩具和我们互动了。
 
到小萌14个月时,有一次,他又突然地抓取了我的眼镜,并且哭哭嚷嚷的,希望我陪他玩耍。此时,“抓眼镜”对他来说,是引起我注意力的办法;但显然,这并不是我想要的。所以我们给了他一个铃铛,只要他摇晃铃铛,我就放下手里的事来回应他。


四岁以上的孩子,能更好地组织语言表达自己的看法,也能慢慢理解别人的想法了。此时家长就要教他们学会“换位思考”,即猜测和推断别人的处境和想法,并对他们的行为做出解释。
 

 
「你觉得他为什么能吃甜筒呢?」——然后在孩子回答的基础上,再展开讨论,并予以引导。
 
「他个子比较高,年龄大,所以可以吃一个」,那么可以顺势引导孩子好好吃饭、好好睡觉,长个子以后也可以吃了。
 
「他牙齿好,所以可以吃一个」,那么可以和孩子聊一聊冰淇淋对牙齿的影响,以及对胃口、健康等各方面的影响等。


 
实际上,孩子不仅“听”你怎么说,也在“看”你怎么做——如果你希望孩子能理解别人、理解你,那么你要做的第一件事,就是去倾听和理解孩子,在这一基础上,共同商讨出解决方案。
 
正如金宝贝早教的理念之一:跟随孩子的成长步伐!孩子不是故意不做,而是要探究背后原因,然后以身作则坚持执行!

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